BANZAAAI! Schreeuwde hij, toen ie met een rotgang langs me af scheurde. In zijn kielzog slechts de geur van rauwe vis, een paar menukaarten en wat plastic eetstokjes.

Nog maar half bekomen van een hartverzakking ben ik meteen het woord ‘banzai’ gaan googelen. En wat blijkt, fanatieke (lees: knettergekke) soldaten van het Japans Keizerlijk Leger riepen dit altijd wanneer ze op het punt stonden om de vijand te bestormen.

Eerst dacht ik nog.. Achjòh, laat gaat! Je kent die gekke Japanners met hun bizarre gevoel voor humor, maar langzaam vielen alle puzzelstukjes op hun plek. Overal die neon-reclame, al die flyers, take-away bakje en nu dus weer die leipo met z’n aanvalskreet. Verdraaid! Die uitgekookte Samoerai strijders hebben gódnondejuss de strijdbijl gewoon weer opgegraven!

Dit keer niet in een groen uniform met de Vlag van de Rijzende Zon in hun klauwen, maar in een koksbuis, gewapend met een bamboe-matjes en een huis-tuin-en-keuken katana. Vastbesloten om de volledige Nijmeegse horeca te veroveren met al hun “all-you-can-eat” sushi tentjes.

Vroeger was het eigenlijk best nog wel een aangename verrassing als je per ongeluk zo’n exotisch hapje achterover kloekte, maar op dit moment trekt deze eethype als een metershoge tsunami door ons Keizerstadje heen. (Je zou zelfs kunnen spreken van een ware sushi-nami” *ba dum tsss* )

Op iedere hoek van de straat is tegenwoordig wel een etablissement te vinden waar je praktisch voor nop een stukkie rauwe vis kunt scoren. De natte droom voor veel vriendinnenclubjes en verliefde stelletjes, dat weet ik, maar ik begin langzamerhand het gevoel te krijgen alsof ik naar een buitenwijk van Tokio ben verhuisd.

Bovendien lappen die gasten praktisch alle verkeersregels aan hun laars. Blokkeert een compleet armada van bezorgscooters, -fietsen of -Segways het voetpad niet, dan storten hun minderjarige thuisbezorgers zich wel als roekeloze kamikaze piloten in het drukke verkeer.

Maarja, aangezien half Nijmegen tegenwoordig overtuigd sushifetisjist is, is het vechten tegen de bierkaai. En omdat ik niet de beroerdste ben, krijg je nu ff heel kort een basiscursus Japanse cuisine. Hiermee voorkom je dat je helemááál voor schut staat, Wanneer je de ober om een mes en vork vraagt:

Maki (巻): Dit zijn de bekende rijstrollen waar dat zeewier omheen gevouwen is. Leuk feitje…‘maki’ betekent letterlijk ‘gerold’ in het Japans. Zie je,.. dat taaltje is helemaal zo moeilijk nog niet…

Nigiri (握り): Nee, dit is géén verbitterd racistisch sushi’tje. Dit is zijn van die rijstbolletjes waar vervolgens een stukkie rauwe vis op gekwakt wordt. De rijst wordt met de hand gevormd, exact wat ‘nigiri’ letterlijk betekent. Ik zei toch, appeltje-eitje dat Japans.

Sashimi (刺身): Dit heeft dan weer écht he-le-maal niks met sushi te maken. Echt, als je het in je hoofd haalt om dit tegen een Japanner te zeggen.. oh nou.. maak dan je borst maar nat! Sashimi is namelijk een gerecht van rauwe vis en schelpdieren die met in kapot scherp mes in dunne plakjes worden gesneden. Hier hoort dus helemaal géén kleffe witte plakrijst op of aan te zitten. Anders zou het namelijk gewoon weer sushi zijn, snapte?

Njaaa.. Tegen iedereen die binnenkort één van deze rakkers op z’n bord heeft liggen: ‘itadakimasu’. (Maar dat betekent niet meteen dat je dan ook een restaurant moet openen)

Arigato